Магия Жизни
Духовное развитие.
Помощь в решении проблем жизни и отношений.
Консультирование и персональные онлайн тренинги.


[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Духовное развитие. Учебный портал "Магия Жизни" » Гармония жизни » Гармония жизни » Любовь. Отношения » Размышления об отношениях
Размышления об отношениях
Светлана_ТатариноваДата: Четверг, 06.02.2020, 19:44 | Сообщение # 1
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Об ожиданиях в отношениях

Мы все время либо ждем в отношениях, либо догоняем. Мы не живем в настоящем и не ценим то, что есть сейчас. Женщина ожидает внимания и ласки от мужчины, слов восхищения, знаков внимания…. Мужчина ждет от нее эмоций и принятия…. Мы слишком долго ждем порой, тянем и не предпринимаем шагов, чтобы сделать наши отношения более качественными, наполненными. Мы больше ожидаем действий от партнера вместо того, чтобы самим сделать нужные шаги. Мы живем иллюзиями, выстроенными у нас в голове, основанными на наших ожиданиях. И упускаем самое ценное, что есть – время.

Ведь даже слова извинений, произнесенные много позже нужного момента, остаются просто словами. Ведь человек уже прочувствовал боль, поселившуюся в его сердце. И, сказав «прости», ты не исцелишь ее. Боль лечится любовью и вниманием. А когда мы упускаем эти моменты близости душевной, то нам приходится догонять упущенное время и возможности. И все последующее время в отношениях мы только и делаем, что догоняем. Кто-то чувствует вину и пытается ее загладить…. А кто-то боль, которая разрывает сердце, от которой ты бежишь. Ты прячется от нее, зарываясь глубже в себя, но тщетно… От себя не убежишь, как известно… как и от своих поступков. Они всегда будут внутри тебя жечь каленым железом до тех пор, пока ты сам себя не простишь, не отпустишь свою вину…. Пока не перестанешь догонять время и начнешь жить сейчас, ценя свою женщину или своего мужчину такими, какие они есть. Пока не примешь человека таким, какой он настоящий, а не придуманный тобой, без твоих ожиданий и иллюзий по отношению к нему.

Мы чаще либо ждем, либо догоняем в отношениях… А надо замедлиться и насладиться друг другом сейчас. Потому что такими вы уже не будете никогда. Все, что вам нужно обоим – это ваша любовь и желание сделать счастливыми друг друга. Все что нужно – не бежать за грезами в будущее, а видеть партнера настоящим сейчас. Со всеми его плюсами и минусами… Потому что он – человек, также как и вы, который склонен совершать ошибки. Не ошибаясь не живут, не любят и не бывают счастливыми. Потому что именно тот, кто понимает цену ошибкам, умеет дорожить своим счастьем.

Светлана Татаринова

Прикрепления: 0619029.jpg(90.2 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Суббота, 15.02.2020, 14:25 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Пожалуй, разочарование в отношениях угнетает больше всего. И дело даже не в том, что разрушаются иллюзии. А в том, что мы погружаемся в пропасть и еще цепляемся за каждую мелочь, оправдывая человека, которого любим, прощаем ему то, что порой нельзя прощать. И глаза открывать, смотреть не предвзято страшно, потому что тогда придется признать крах отношений. А ведь было хорошо с человеком и сам человек тоже вроде как и не плох... И отношение к себе истинное не видишь, потому что любишь, потому что боишься потерять человека. А чем дальше, тем страшней... потому что любви уже не остается... только привычка, привязанность, обязательства, дети... Все что угодно, только не любовь взаимная. И это очень трудно признать самому себе. Потому что тогда надо начинать сначала... через 10 или 20 лет совместной жизни... когда ты даже уже и не помнишь что значит жить самому. Ты настолько прирос к человеку, что уже и себя отдельно как-то мало ощущаешь, воспринимаешь. А отдирать себя от него ой как больно... но необходимо... потому что это не жизнь... существование параллельное... Больше всего обижаешься на себя - за то, что сделал неверный выбор... за то, что тянул так мучительно долго, что терпел и позволял так поступать с тобой... Но очень важно сделать выбор и собраться с силами, чтобы совершить тот самый шаг к СВОЕЙ жизни. Той, которую ты теперь будешь строить сознательно сам. Такой, какой тебе хочется.

Это очень болезненный, трудный опыт, который не получается избежать почти никому. Но он очень важен и нужен. Через него мы взрослеем, лучше понимаем себя, свои потребности и желания. Мы уже твердо знаем как НЕ надо строить отношения. А это уже немало.

Верьте и с этой верой идите по жизни. Тогда все окажется намного проще, чем мы себе надумываем и проблемы решаются при помощи свыше намного проще и скорей. Счастья всем в новой жизни и, конечно, любви.

© Светлана Татаринова

Прикрепления: 1728792.jpg(59.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Понедельник, 17.02.2020, 05:54 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Когда я была наивной дурочкой, то думала, что проявление чувств мужчины к тебе – это романтика, красивые слова и прочая шелуха. Но жизнь учит, причем иногда очень сурово. Зато доходчиво и крепко для памяти.

Сейчас для меня критерий отношений мужчины к женщине – это его вложения в нее. Насколько он готов вкладываться в тебя и делает(!) это добровольно. Не только материально, но и морально, со всеми своими ресурсами в наличии (время, знания, связи и прочее).

Очень легко распушить «хвост» и «навешать лапши на уши». Гораздо сложней быть Мужчиной и делать все необходимое, чтобы твоя Женщина была счастлива. Проще быть потребителем и снимать «сливки». Не заморачиваясь на трудностях и проблемах в отношениях, которые всегда будут, если они настоящие. Если вовлечены сердце и чувства. Когда резко брошенное слово царапает душу, ранит ее и причиняет боль. Когда ты думаешь не о том, чтобы постоянно брать. А о том, как сделать любимого человека счастливей еще больше. С каждым днем, с каждым моментом твоей жизни.

Уже не витаешь в облаках и не строишь каких-то розовых замков. Учишься реально смотреть на вещи и оценивать мужчину по его поступкам, по отношению к тебе. И не боишься послать кого-то далеко и надолго, если он навязывает тебе отношения, в которых ты заранее проигрываешь. Где тебя пытаются просто использовать, а не ценят и любят, как ты этого достойна.

Не боишься быть одной, потому что временное одиночество – это гораздо лучше, чем быть в отношениях, где тобой манипулируют и подавляют. Где ты не растешь, а деградируешь. Не раскрываешь себя, а накапливаешь новые комплексы.

Страсть, всплески эмоций будоражат и на какой-то период времени дают необходимую встряску, добавляют адреналина. Но это все временно и проходящее. Гораздо интересней раскрываться рядом в отношениях, где каждый партнер дает друг другу все новые возможности для этого. Причем, любя и от сердца, а не по принуждению. Принимая абсолютно все стороны личности.

Вкладываясь в свою женщину, мужчина каждый раз показывает и доказывает ей, что она важна ему и нужна. Как сильное плечо рядом в минуты эмоциональных потрясений, как дружеская поддержка и участие в новых начинаниях, как защита при опасности и жизненных передрягах.

Поэтому я больше не ведусь на сладкие разговоры и прочий романтический бред. Порой еще чувственность зашкаливает, но это в процессе проработки. Так что, спасибо всем моим «учителям» за ценные уроки жизни. Вы все учили меня ценить себя и говорить «нет», когда это необходимо. Отказываясь в пользу лучшего, что дарит мне жизнь.

©Светлана Татаринова

Прикрепления: 9904153.jpg(175.0 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Понедельник, 17.02.2020, 05:55 | Сообщение # 4
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Никогда не знаешь, как долго сможешь любить, будучи в отношениях. Полгода, год или десять лет….? Жизнь слишком непредсказуема и быстротечна, чтобы давать клятвы и обещания. Никто и никогда не даст гарантии, что чувства продлятся вечность. Независимо от желания.

Слишком много факторов имеют вес и значимость, проверяя на прочность твои чувства. Не всегда и не всем удается сохранить волшебство любви в своем сердце. Не минует это и тебя. Кого-то оставишь ты, а кто-то покинет тебя.

Если бы знать, в какой момент и что пошло не так. Но, увы, этого не знает никто. Ты можешь в отношениях делать лишь то, что можешь. Брать ответственность лишь за то, за что готов принять последствия. Как с плюсом, так и с минусом.

Отношения – это всегда цепочка выборов и их последствий. Порой ты очень мало задумываешься или не придаешь значения тем или иным событиям, поступкам или эмоциям. А они переворачивают твою жизнь моментально, словно тайфун или цунами. То распадаются длительные отношения, то новая любовь сваливается на голову, когда совсем ее не ожидаешь.

Увольняют с работы или наоборот, предлагают новую на лучших условиях.
Кажется, где тут связь? Так ведь все события рано или поздно ведут нас к тому самому человеку, которого также ведут, как и тебя. И когда вы оба встретитесь, через что пройдете в своей жизни до вашей встречи – все это выстроено порой в такую замысловатую цепочку, что сразу и не разберешься.

Возможно, что благодаря увольнению ты двинешься с места и найдешь свою любовь на новой работе. А может по пути к ней. Как знать? Вариантов очень много. Но не это главное. Важно суметь сохранить любовь в отношениях. Встретиться не так сложно, трудней не испугаться трудностей и выстоять вместе, рядом друг с другом. Допуская, что эта связь может неожиданно оборваться. А потому ценить ее, беречь и стараться отдавать качественно, от души и сердца. Без эгоизма, глупых претензий и детских обид.

Отношения очень хрупки и бесценны. Они много выше личных амбиций и дешевого самоутверждения. Помни об этом и храни свою любовь.

©Светлана Татаринова

Прикрепления: 7003733.jpg(129.4 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Вторник, 25.02.2020, 09:37 | Сообщение # 5
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Легко быть в отношениях с человеком, когда у него все гладко в жизни. Когда он весел и вдохновляет, зажигает тебя. Но ведь бывают периоды, когда все валится из рук и настроение на нуле. Одним словом, «зашибись!». Именно в такие моменты и проверяется на вшивость твой партнер. Когда не «уси-пуси», а сплошной треш во всем. Когда тебе очень важна поддержка, доброе слово. На худой конец просто молчаливое участие.

Но человек предпочитает уйти и оставляет тебя разгребаться с собственными печалями самостоятельно. Конечно, ты справишься. Не в первой. Но будешь знать, что положиться на этого человека нельзя. Потому как он с тобой из выгоды. Только тогда, когда ему хорошо с тобой. А все остальное он просто не готов принять. Либо просто не понимает женской природы, твоей потребности быть выслушанной им.

Чтобы успокоил твои эмоции, помог прийти в равновесие. Просто обнял, в конце концов. Ведь тебе, по сути, не так много и нужно. Просто чувствовать, что он рядом, что есть на кого опереться. Не постоянно, нет. Но бывают такие моменты, когда ощущаешь в этом особенную потребность. В основном ты способна восполнить и восстановить себя сама. Но не всегда. Какой бы ты морально сильной ни была, порой твои батарейки садятся. Все что тебе нужно – подзарядить их. Почувствовать себя любимой, единственной и желанной. А это может дать тебе только мужчина. Причем понимающий и взрослый. Готовый не только брать, но и давать взамен.

Легко быть в паре, когда все хорошо. А ты попробуй, когда «не очень» или совсем «хреново». Это тот самый «пуд соли», который и складывается из подобных моментов жизни. Именно это сближает, а не секс, не квартиры-машины. Душевная близость и участие. Желание быть с человеком даже когда ему плохо. Вот это ценно, а остальное все мишура жизни. Шелуха, которая рано или поздно сходит, обнажая истинную суть человека.

©Светлана Татаринова

Прикрепления: 8358501.jpg(366.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Вторник, 25.02.2020, 09:38 | Сообщение # 6
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Очень часто мы западаем на облик человека. Влюбляемся в его оболочку, формы. Ведемся на внешний антураж. Но что если копнуть глубже? Что кроется за этим? Что является причиной нашего влечения человеком?

По большому счету, все мы нуждаемся в удовлетворении эмоциональных потребностей. Если ты сыт и есть крыша над головой, душа требует зрелищ. Именно это толкает нас порой на безбашенные поступки. На те, от которых мы теряем голову, но которые будоражат кровь, заставляют почувствовать яркость жизни. То, что ты действительно живешь, а не прозябаешь. И отношения – это одна из возможностей реально прочувствовать себя на уровне эмоций. Разница лишь в половом восприятии.

Мужчина любуется женщиной – ее красотой, формами, обаянием и шармом, который она источает вовне. Это как послевкусие от глотка вина или тонкий шлейф духов, плывущий вслед. При этом он испытывает эмоциональные всплески. Те чувства, которые пробуждают в нем приятные ощущения, подъем, драйв. Толчок, побуждающий его к активным действиям, пробуждающий его мужскую природу.

Женщина тоже нуждается в эмоциональной подпитке, только более тонкого, деликатного уровня. Комплименты, знаки внимания, подарки, цветы, приятная беседа. Здесь больше то, что трогает ее душу, задевает чувственные ощущения, тем самым пробуждая ее женственность.

Когда оба потока энергии (мужской и женский) совместимы, возникает танец на уровне души. И порой очень сложно сопротивляться влечению, идущему изнутри. Нас тянет к человеку очень сильно, а мы даже не понимаем почему. А ведь чаще всего причина как раз в том, что ты чувствуешь, что с этим человеком можешь получить желаемое. Это-то нас и влечет. Но не все могут потом сохранить умение по-хорошему удивлять партнера, пробуждать в нем новые эмоции. Сохранять новизну чувств. Мужчина привыкает к внешности своей женщины, к ее телу, какой бы красивой она ни была. А женщина – к комплиментам и набору фишек своего мужчины.

Самая большая проблема в длительных отношениях – эмоциональная неудовлетворенность. Ведь даже интимная близость – это не просто комплекс телодвижений. Это обмен чувствами и эмоциями на более глубоком уровне.

Так что, не забывайте о том, что своего партнера нужно питать эмоциями тоже. Это порой сложно при нашем ритме жизни, вымотанностью и загруженностью делами. Но это единственное, что связывает нас с тем или иным человеком. Тело можно заменить, а вот чувства, которые ты испытываешь именно с ним – нет.

©Светлана Татаринова

Прикрепления: 0855597.jpg(21.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Четверг, 27.02.2020, 07:04 | Сообщение # 7
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Как женская обида разрушает отношения

В жизни мы нередко испытываем негативные эмоции и обида – одна из них. Это чувство само по себе разрушительно. Но если ты – обиженная женщина, то становишься подобна емкости с радиоактивными отходами замедленного действия. Объясню почему.

По силе своих эмоций женщина во много раз превосходит мужчину. Так как ее эмоции – это сила, которую она передает, то нетрудно представить, чем она «наполняет» своего любимого, если испытывает обиду.

Даже если ты не подаешь вида и улыбаешься, обнимаешь своего мужчину, но внутри все равно обижена – твое сердце закрыто. И даешь ты любимому не любовь, а токсичные эмоции, которые он может и не распознает сразу. Но через некоторое время все равно заметит. И это отразится в его действиях по отношению к тебе.

Храня обиду в своем сердце, ты разрушаешь свою любовь, свои отношения с любимым. Обида разъедает твое сердце, не оставляя место для любви, радости. Она не дает тебе покоя, заставляя постоянно прокручивать ситуацию, в которой тебя обидели.

Открою тебе один секрет. Человека невозможно обидеть, если он выбирает не быть обиженным.

Ведь обида – это твоя реакция на какую-то ситуацию, слова или действия извне. Это ТЫ считаешь, что тебя незаслуженно обидели, унизили или оскорбили. Вызвали те эмоции, в которых ты почувствовала себя обиженной. Потому что тебе так было выгодно. Почему?

Потому что ты в этот момент ощущала собственную правоту и себя в роли «жертвы». Давай на чистоту. Ты ведь ожидала каких-то определенных действий или реакций со стороны своего любимого? А вышло не так, как хотела ТЫ.

По сути, обида - это детская реакция, где мы не желаем брать ответственность за свои чувства, за разочарование от наших ожиданий. Мы испытываем гнев в тот момент, когда что-то выходит не так, как мы планировали или ожидали.

Эти эмоции разочарования нужно куда-то направить, ведь держать их внутри тебе тяжко. Вот ты и направляешь свой «праведный» гнев на другого человека, делая его обидчиком. Ну, или на себя, занимаясь самосожалением, строя из себя «жертву». В обоих случаях ты не желаешь брать ответственности за свои реакции.

Вот и выходит, что когда ты обиделась, то ты выбрала для себя роль «жертвы». Чтобы оправдать свои эмоции и не быть взрослым человеком, который понимает другого, может поставить себя на его место. А еще простить с чистым сердцем, не на словах.

Обида опасна еще и тем, что в ней скрыта гордыня. Ведь когда обижаешься, то считаешь что права именно ты. При этом не испытывая желания подчиняться своему мужчине или хотя бы понять его поступок, реакции. Допустить, что не все в этом мире и отношениях происходит именно так, как хочешь ты.

Гордыня в том, что ты считаешь, что знаешь лучше мужчины как поступить. Даже если он ошибается – дай ему шанс самому понять это. Не отнимай у него право быть Мужчиной в ваших отношениях.

Как не обижаться?

Учиться реально воспринимать ситуацию, проговаривать свое вИдение и уметь услышать точку зрения мужчины. Для этого нужно, чтобы были выстроены дружеские, доверительные отношения между вами.

Еще также важно не бояться быть не услышанной, отвергнутой, неправой. Ведь твое мнение могут и не взять в расчет или ты окажешься неправа. Тебя могут не услышать, потому что в этот момент голова мужчины может быть занята чем-то другим. Выбирай правильный момент для разговора и говори по делу. Старайся без лишних эмоций.

Лучше, если ты не станешь консервировать обиду и бережно лелеять ее, периодически возвращаться к ней и подкармливать. Ее нужно отпускать. Проговори обиду вслух тогда, когда успокоишься. Или выпиши на бумаге все-все-все, что думаешь в этот момент. В красках, вкладываясь эмоционально на полную катушку. Дай выход своим эмоциям, не жалей бумагу!

А когда успокоишься – выпей сладкого чаю. Потом возьми и прочти свои откровения. Да! Не забудь взять пачку бумажных носовых платков!

Полегчало? Вот теперь сядь. Возьми чистый лист бумаги и напиши то, за что ты благодарна своему любимому. И не скупись, пиши подробней. Лист со своими обидами сожги и забудь о них. А вот этот (с благодарностью) доставай каждый день и перечитывай. Можешь добавлять новые пункты.

И помни, что твои обиды разрушают не только тебя, но и любимого человека, ваши отношения и семью.

Все еще хочешь обижаться? Вот то-то. Иди, обними любимого и подари ему любовь. Это гораздо лучше и полезней, чем обида. А еще приятней. Согласна?

©Copyright Светлана Татаринова

Прикрепления: 8842337.jpg(80.3 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Суббота, 29.02.2020, 05:39 | Сообщение # 8
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Материнство – обратная сторона медали

Недавно попалась на глаза цитата: «Став матерью, женщина навсегда лишает себя права быть слабой» Диас де Мируд. И я задумалась над тем, насколько же сильно материнство меняет женщину и влияет на ее отношения с мужчиной.

Безусловно, быть мамой – это счастье для женщины. Но у материнства есть и обратная сторона. И я сейчас не о бессонных ночах, прорезывании зубов, прививках и прочих «прелестях» мамской жизни.

Есть еще один важный момент, который женщина упускает из виду, но который рушит ее отношения с любимым мужчиной. Вот об этом и пойдет речь в данном посте.

Когда рождается первый ребенок, ты несколько теряешься от того, что не знаешь вообще, как обращаться с этим крошечным комочком, который и на руки-то страшно брать. Но потом постепенно осваиваешься и входишь в ритм.

И тут на тебя обрушивается так много всего, что нужно сделать, удержать в своей памяти – вовремя покормить, не забыть проверить подгузники, ежедневно купать малыша, при этом отслеживая температуру воды. А еще каждый день гулять, следить за наличием смесей, если малыш на искусственном вскармливании.

Все это настолько увлекает тебя в свой водоворот, занимая твое внимание, что ты невольно упускаешь тот момент, что и твоему любимому мужчине тоже нужно уделять внимание.

(продолжение статьи в следующем посте ниже)

Прикрепления: 8293457.jpg(73.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Суббота, 29.02.2020, 05:39 | Сообщение # 9
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Хорошо, если он из понятливых, а тем более, если оказывает посильную помощь. А если нет? Начинаются придирки, требование внимания к себе, претензии. Ты и так вымотана, с вечными ночными недосыпами, а тут рядом еще один «ребенок».

Материнство – не только радость и счастье. Это еще и непростое испытание пары. Уже нет охов и вздохов, начинаются суровые жизненные будни. Когда дежурному букету цветов ты предпочтешь заботу мужчины и его поддержку. Вместо романтичного свидания – просто кусочек тишины и возможность поспать пару часов.

Когда мужчина действительно любит тебя, то он с пониманием и заботой относится к тебе. Помогает и поддерживает тем, чем может, помимо того, что он зарабатывает для семьи. Потому что тебе тоже нужна его поддержка.

А если мужчина женился, испытывая лишь влюбленность и страсть, если он морально еще незрелый человек, то может быть просто не готов оказать ожидаемую тобой помощь. И рассчитывать тебе приходиться только на себя, увы.

В чем-то необходимо быть сильной, потому что просыпается материнский инстинкт, и за ребенка ты порвешь любого, если это потребуется. Но в этом и заключатся подвох. Незаметно ты переключаешься на роль матери, при этом притормаживая в себе женскую суть.

Да, материнство – это часть женственности, но только ее часть - не все! А ты настолько вливаешься в этот поток, что и с мужчиной начинаешь вести как мама – контролировать выполнение им поручений, критиковать за ошибки и т.д.

И тут мужчина сопротивляется и идет на конфликт, либо подчиняется, постепенно превращаясь в «сынка». Оба варианта деструктивные по своему подходу. Но общее у них то, что посыл идет от тебя. Причем, сама ты этого может не замечать и не осознавать.

Вот почему ломаются отношения после рождения ребенка. Не у всех, но у большинства пар. И дело не только в усталости, моральной неготовности быть родителями, но и в том, что именно мы транслируем друг другу.

Самым сложным для женщины, наверное, является задача не застрять в роли матери. Потому что иначе она становится «мамой» и для своего мужчины. А мамы всегда жалеют, поддерживают, носятся со своими детьми, повторяя им, как в том анекдоте: «Не плачь, ты не квадратный».

Только вот мама – это мама, а не женщина в глазах мужчины. Ее не желают, не восхищаются ею, как женщиной. Мама справляется со всем сама, беря на себя ответственность и решение трудностей. Она поддержит, поможет, простит за все твои гадости.

И мужчина постепенно расслабляется, отдает управление в руки «мамы». И относится к женщине на подсознательном уровне, как к матери. А женщине, которой и так тяжело и нет поддержки, приходится тащить на себе все остальное.

Причем, все это происходит настолько тонко и постепенно, что порой она даже не замечает этих перемен до тех пор, пока не встает перед фактом. Тут либо мужчина находит себе другую женщину, либо она превращается в рабочую лошадь.

Чтобы не развалить свои отношения с мужчиной, женщине важно научиться отпускать свой контроль, переключаться из роли матери при общении с ребенком и уходом за ним на свою суть – быть женщиной при мужчине. То есть, отдавать ему первенство в решении важных вопросов, отказываться от контроля над его действиями.

И, конечно, восхищаться своим любимым, чаще хвалить, ценить за все, что он делает ради нее и семьи, помня о ранимом мужском эго. А еще о том, что мужчины любят глазами и оставаться всегда красивой, привлекательной для него.

Это трудно сделать, когда необходимо еще и уделять параллельно внимание и заботу родившемуся малышу. Но иначе она не найдет тот баланс, который подарит ей женское счастье.

Поэтому важно помнить и об этой оборотной стороне материнства.

©Copyright Светлана Татаринова
 
Светлана_ТатариноваДата: Воскресенье, 01.03.2020, 04:35 | Сообщение # 10
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Любовь и нежность отца

Именно сейчас я понимаю, насколько необходимо и значимо для девочки чувствовать любовь, нежность и поддержку папы. Осознаешь особую важность таких вещей тогда, когда сама сталкиваешься с их нехваткой. Поэтому хочется максимально донести насколько это важно – строить правильные отношения с отцом, как для девочки, так и для мальчика.

(продолжение в посте ниже)

Прикрепления: 3605848.jpg(79.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Воскресенье, 01.03.2020, 04:35 | Сообщение # 11
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
(продолжение поста выше)

Мне жаль, что сегодня жизнь многих людей складывается таким образом, что детей воспитывают только мамы. Папы либо пассивно наблюдают за этим процессом в стороне лежа на диване, либо вообще живут в разводе вне семьи.

Отсекая детей от общения с отцом, мы обрекаем их на будущие проблемы в личной жизни. Это понимаешь с болью и печалью в сердце. Отчасти потому что сама на своем опыте прошла через это. И до сих пор еще оно отдается эхом, временами напоминает о себе.

Для мальчиков важен пример отца, ведь не словами воспитываем мы своих детей, а своим личным примером. Невозможно женщине дать сыну пример того, как должен поступать мужчина. Это может сделать только отец – по-мужски, с примерами из жизни или конкретными словами.

 
Светлана_ТатариноваДата: Среда, 04.03.2020, 05:03 | Сообщение # 12
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Вступая в отношения с партнером, ты переходишь своего рода «точку невозврата». В этом есть определенный риск, так как с этого момента ты начинаешь необратимо меняться. Причем порой очень медленно и незаметно. Настолько незаметно, что через некоторое время оглядываешься на себя и поражаешься тому, кто отражается перед тобой в зеркале. И дело не во внешних переменах, вовсе нет.

Конечно, со временем твоя внешность тоже видоизменяется, но речь сейчас не об этом. Меняется твоя начинка, твое содержание. Если выбор партнера был удачен для тебя, то эти изменения радуют тебя и дают вдохновение двигаться дальше по жизни рядом с человеком, который вдохновляет тебя на лучшие поступки и выражение себя. Если нет, то счастье уступает место разочарованию, обидам и недовольству. Если копнуть глубже, то понимаешь, что, по сути, ты обижаешься сам на себя. Только вот понять это, признаться себе в том, что ты сам сделал данный выбор и причиной этих трансформаций ты сам, очень сложно. В этом нужна сила духа и честность перед самим собой. Когда ты понимаешь, что обижаться-то не на кого, ты сам выбрал не того человека, то что-то меняется в тебе. Ты понимаешь, что все это время весь негатив отношений возникал из-за того, что ты просто ошибся в выборе. Что все те перемены, которые возникали в тебе после точки невозврата, были даны для того, чтобы ты повзрослел, научился отделять важные для себя вещи в отношениях.

Да, ты уже никогда не станешь прежним. Но именно в этом и заключается смысл таких отношений – ты взрослеешь в них. Да, ты проходишь порой через боль и обиды, недосказанность, ложь, иногда предательство. Ты меняешься навсегда. Но в какую именно сторону меняешься (в лучшую или худшую), решаешь ты сам. И каждая «точка невозврата» приносит тебе новый опыт того, какими именно должны быть отношения на твой взгляд и восприятие. И однажды одна из таких точек станет завершающей в предисловии о твоей жизни и начнется основной роман, включающий в себя самые яркие, самые насыщенные и потрясающие страницы.

Каковы бы ни были отношения, мы меняемся в них, хотим мы того или нет. Другое дело, что эти изменения могут быть как позитивными, так и негативными. Мы либо становимся лучше рядом с человеком, который выбран правильно, либо ломаемся, если мы ошиблись в своем предпочтении. Вот тогда и говорят, что "ради кого-то меняться не собираюсь!" Если любишь и это чувство взаимно, то перемены - это часть процесса отношений. Иначе будет тупик. Вся фишка в том, чтобы пройти какую-то часть жизни с человеком и меняться вместе с ним. Видеть, как он меняется вместе с тобой, раскрывать в нем новые грани и качества, раскрываться самому. Такие отношения никогда не наскучат. В правильных отношениях каждый стремится стать своей самой лучшей версий, причем делая это добровольно и с радостью. А иначе это не те отношения, в которые нужно вкладываться.

Светлана Татаринова

Прикрепления: 9249232.jpg(66.9 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Четверг, 05.03.2020, 07:04 | Сообщение # 13
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
В отношениях с людьми главная фишка в том, что мы чувствуем себя полностью счастливыми только тогда, когда можем показать им свои "странности" и они нас за них не осудят. То, есть мы счастливы с теми, с кем можно быть самими собой, не боясь агрессии или неприятия с их стороны. А таких людей очень немного, и тем более они ценны для нас. То, что для одного "тараканы", для другого - наша индивидуальность. Ты либо принимаешь ее в человеке, либо нет. Если нет - он не твой, как и ты - не его.

Время идет и хочется создать семью, быть рядом с любимым человеком, и мы порой обманываем сами себя, додумываем образ, который далек от реального. Мы больше любим свои мечты, идеалы, которые, как нам кажется, присутствуют в любимом человеке, чем его реальные качества и способности. И, поддавшись этим миражам, впоследствии платим слишком дорогую цену. Исправить потом последствия своего выбора становится проблематично. Слишком уж много вкладывается нами сил, времени для поддержания своей иллюзии.

Да и человек, которого мы любим, на первых порах тоже выглядит иначе. Он показывает нам свой "фасад", надевает свою парадную маску, которой мы очаровываемся. И только время расставляет все на свои места, показывая кто есть кто. Иногда это происходит быстро, а порой длится несколько месяцев, а порой и лет. Все зависит от того, насколько плотно вы общаетесь и от самих ситуаций, в которые вы оба погружаетесь.

Так что не торопитесь и не форсируйте события. Постарайтесь получше узнать человека, прежде чем впускать его в свою жизнь. А еще - максимально будьте собой - тогда получится избежать недоразумений и иллюзий. Заодно проверите - ваш ли это человек.

Светлана Татаринова

Прикрепления: 5190820.jpg(49.6 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Понедельник, 09.03.2020, 09:15 | Сообщение # 14
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
В нашей жизни ничто и никогда не длится вечно. Так устроена жизнь. Когда мы влюблены, то нам кажется, что это на всю жизнь. Во всяком случае, нам этого очень хочется на тот момент. И говоря любимому человеку о своих чувствах, обещая ему любить всю жизнь, мы не лукавим. Потому что так думаем и ощущаем на тот момент. И нам хочется, чтобы это было взаимно. Но время идет, и жизнь вносит свои корректировки в отношения. Тем более, когда человек находится на пике чувств, его голова отключается. В силу вступают иные законы. А когда эйфория проходит, то наши иллюзии рассеиваются, домыслы разрушаются, и желаемое не совпадает с реальностью. И как часто тогда мы пеняем на другого человека, укоряя его в том, что он обманул нас, наши ожидания. Хотя, честно говоря, ведь где-то в глубине души мы знали, что отношения не продлятся вечность, как бы мы того не желали. А если копнуть еще глубже, то поймем, что очень далеко в нас спрятан страх. Страх того, что нас разлюбят, отвергнут. Пожалуй, это самое страшное – быть никому не нужным. Можно многое пережить в этой жизни, но когда твои мысли, ты сам не нужен никому – это страшно. Потому что тем самым подсознательно человек воспринимает ответ общества, которое как бы говорит ему: «Ты никчемен. Ты ничего не стоишь».

А ведь «Если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно». Так и человек. Если он есть, значит, родился не просто так, и он очень нужен кому-то. Просто он еще не нашел того самого человека или даже нескольких. Тех людей, о ком он сможет заботиться, посвящать свои таланты, раскрывать себя рядом с ними таким, какой он есть. Ведь если тебя принимают полностью, то страх быть отвергнутым пропадает. Да, кто-то считает тебя «белой вороной», кому-то ты не пришелся ко двору, иные могут считать тебя скверным и дрянным человеком. Но иные будут счастливы просто находиться рядом с тобой. И считать все твои странности милыми особенностями.

Ничто в нашей жизни не длиться бесконечно, в том числе и темные полосы. В этом есть свой плюс. И потому не бойтесь того, что отношения закончатся. Рано или поздно это произойдет по тем или иным причинам. Гораздо более важно ЖИТЬ в этих отношениях, а не просто пребывать. И не обещайте ничего из категории «я буду любить тебя вечно». Так будет наиболее честно по отношению к себе и к другим.

Светлана Татаринова

Прикрепления: 8082888.jpg(115.5 Kb)
 
Светлана_ТатариноваДата: Вторник, 10.03.2020, 15:10 | Сообщение # 15
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 288
Статус: Offline
Ни одному человеку не нравится, когда кто-то начинает давить и переделывать его. Тем не менее, мы сами стремимся проделывать это с окружающими, особенно с теми, кто нам дорог и кого мы любим. И чего кривить душой, женщины этим грешат намного чаще, чем мужчины. В женщине от природы заложена потребность в гармонии - себя, пространства, отношений, мира в целом. Но мы-женщины порой так увлекаемся идеей улучшить отношения и любимого человека, что переходим тонкую грань и нарушаем границы неприкосновенности личности. Не понимая, что этим мы рушим отношения, самих себя и любимого человека.

Стремясь изменить других, мы не понимаем, что именно в такой "сборке" они выглядят таким, какими мы их видим. Меняя какие-то части "конструкции", мы влияем на целостность того или иного человека, на его индивидуальность. Естественная ответная реакция на подобные действия - протест, гнев или уход в себя, игнорирование.

Принимать себя и окружающих такими, какие они есть очень непросто и этому учишься порой всю жизнь. Иногда понимание всего этого приходит через потери близких нам людей, через разрушение отношений. Но, пожалуй, себя принять людям гораздо сложней и отличить, где в себе именно те качества, из которых складывается наша личность, а где то, что необходимо подвергнуть шлифовке. Вот и получается, что бревна-то в своем глазу мы и не замечаем. Да и зацикливаясь на недостатках кого-либо, мы упускаем самое главное - суть человека.

И если уж сравнивать человека с книгой, то не торопитесь ее пролистывать - вы можете пропустить самые яркие и интересные страницы или не найти между строк тот ключик, который поможет раскрыть его сердце.

Светлана Татаринова

Прикрепления: 8322216.jpg(76.4 Kb)
 
Духовное развитие. Учебный портал "Магия Жизни" » Гармония жизни » Гармония жизни » Любовь. Отношения » Размышления об отношениях
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Сайт "Магия Жизни" © 2020
uCoz